Le temps m’a tueR ! Comment la Covid et le confinement m’ont fait basculer dans le temps de l’excès !

J’ai un souvenir très net de la fois où j’ai pris conscience de la notion du temps. De la finitude de mon être. Nous sommes fin septembre. Trois mois plus tôt, je fête ma dixième année. Et ma grand mère, mon tout, ma reine, vient de mourir. Elle allait avoir cinquante huit ans.

L’amour qu’elle me porte ne se discute pas, il est.

Cancer généralisé ! Fulgurant. Sans pitié. Je la vois encore pleurer deux semaines plus tôt. Elle ne veut pas aller à l’hôpital. Son regard implore la pitié. Elle supplie sa fille de ne pas l’y jeter tel un chien malade; parce qu’elle sait. Elle ne reviendra plus. 

La semaine suivante, nous allons lui rendre visite. Choc. Elle a perdu vingt kilos. La peau sur les os. Ses yeux, deux microscopiques olives baignent dans leur cavité. Allongée sur son lit, immobile. Son regard dit tant de choses. Toutes les filles du clan sont là. Mais ma mamie ne voit que moi. D’un amour  inconditionnel, elle m’aime. Elle ne parle plus. Toute sa tristesse, je la ressens au plus profond de mon être. Dans mes os. J’ai mal. Je prends sa douleur. Je suis elle. Elle a le regard tendrement intense. Mes yeux me piquent tandis que ma bouche est cousue. Toutes deux, nous savons qu’elle est arrivée à destination.

Et on me demande de sortir. Soudain, j’ai froid. Je me souviens de tout. De cette odeur. Un mélange d’eau de javel et de pourriture. De la couleur de la peinture des murs. Bleue triste. Du ronchonnement des machines. Des pas feutrés des infirmières. De leur corps fatigué. L’heure suivante, nous voilà de retour à la maison. C’est maintenant que ma mère rugit sa complainte. Avec sa sœur, elles racontent que ma mamie va mourir. Un an max, paraît-il ! Cachée dans la pénombre de ma chambre, allongée sous mon lit en position fœtale, personne ne me voit, j’écoute tout. J’essaie de compter le temps. Tic tac. Tic tac … Un an. Douze mois. Cinquante deux semaines. Trois cent soixante cinq jours…. Tic tac … Je crois que je veux mourir avec elle.

Sa mort ne peut plus m’enlever la vie.

 Le soir de son décès, ma mère fait le ménage chez First. Maison d’édition Parisienne où mon amour pour les bandes dessinées a pris racine . Elle est angoissée, quelque chose la tracasse. Soudain, toutes les lumières s’éteignent. Nuit d’un noir profond. Et elle comprend. Sa maman vient de lui envoyer un signe. Elle vient de partir pour toujours. A cette époque les téléphones portables n’existent pas. C’est le téléphone fixe qui annonce les mauvaises nouvelles. Pas besoin de rentrer chez elle pour savoir. Elle plaque tout. Elle fonce au service de cancérologie de l’hôpital Bichât, dans le dix huitième arrondissement de Paris.

Il est vingt trois heures. Les visites ne sont pas autorisées. Dans un torrent de larmes, elle implore : «  Edé mwen » , « ki moun ki ka ede m ‘ ». Son cerveau ne veut plus que parler créole. Qui peut l’aider ? Qui ? Finalement un médecin s’approche. « Madame. Votre mère est décédée à vingt et une heures. Nous en sommes désolés.  » Lorsque le chagrin a fini de dévorer les moindres parcelles de peau de ma mère, elle rentre pour annoncer l’inacceptable à soeur. Elles sont désormais orphelines, quatorze jours après l’admission à l’hôpital de Nathilde, leur Athéna, leur déesse !

Ce n’est pas le temps qui manque, c’est nous qui lui manquons.

Depuis cet épisode, je n’ai qu’une idée en tête: déjouer les pièges du temps qui s’égraine ! Aujourd’hui, j’arrive à un point où je ne sais plus m’arrêter. Telle l’héroïne de Anouilh, je veux tout, tout de suite, – et que ce soit entier – ou alors je refuse !

Apprendre l’oenologie, pourquoi pas ? Étudier la photographie, on y va ! Donner des cours, c’est signé ! Développer un girls club puissant, c’est en marche ! Me lancer dans la politique ? J’y travaille ! Ecrire des livres, j’ai un plan ! Jouir d’amour et d’eau fraîche en me retirant du monde pour quelques jours, je fonce ! Hisser notre agence de communication comme LA référence dans le métier, avec mes associées, on grimpe ! Mon appétit et ma soif d’apprendre grandissent avec mes enfants. Je triche en me levant tôt. Je meurs tous les jours pour mieux me réveiller.

A bientôt quarante ans, je pense avoir gagné mon pari. Le temps ne m’emprisonne pas !

La pause, elle aussi, fait partie de la musique.

Alors, lorsque le monde s’est arrêté, il y’a trois mois, je me suis retrouvée comme une conne ! L’heure, le temps m’ont narguée comme jamais ! Faire du sur-place, se tenir au temps présent; alors que je suis cette fille qui navigue inlassablement entre le passé et le futur ? impossible ! Trois mois avec moi-même ! Quelle épreuve ! Impossible de réfléchir, de rester concentrer plus de deux minutes sur une activité. Le sommeil est contrarié. Les réveils sont douloureux … 

Je me suis bel et bien cru dans le Boléro de Ravel. Ce morceau de dix-sept minutes est constitué d’un unique et long crescendo ininterrompu. Le rythme, ne change pas du début à la fin. Au niveau de la mélodie, ce n’est pas franchement mieux, on retrouve sans cesse du début à la fin les deux mêmes phrases, la première jouée à la flûte. Cette même mélodie va être reprise juste après, note pour note à la clarinette, vient ensuite la deuxième mélodie, jouée au basson et la petite clarinette de reprendre cette même phrase juste après. Toute l’œuvre est construite sur ces deux mélodies … En sommes, une musique folle qui rend dingue ! 

Et la vie, c’est le chaos.

Au début du confinement, je suis peace. Au fur et à mesure, l’angoisse monte pour finalement exploser !  Ce shout down mondial a faillit me rendre cinglée. A deux doigts de manger mes enfants, de battre mon mari, puis de me flageller avec des petits suisses, j’ai fini par comprendre que ce chaos était mon salut. En effet, toute ma vie est faite de turbulences, de vagues et de désordres. J’ai appris à vivre avec. De ce fait, je me réalise dans le tourbillon. Je n’aime pas le plat, le lisse …

Cependant, là où j’ai eu tort c’est de toujours vouloir me projeter dans le futur et de retourner dans le passé pour comprendre le présent. C’est un cercle vicieux. Impossible d’en sortir. Le passé n’existe plus et le futur n’existe pas encore. Alors, que faire ? « Saisir cet instant de vérité qui se trouve entre ce qui n’est pas encore arrivé et ce qui est déjà passé »  La pensée de Jankélévitch m’a beaucoup appris. La conclusion à tout cela, c’est que je vais vivre les choses encore plus intensément. Je vais continuer à tout vouloir faire, en même temps, vite et fort au moment présent. Le slow life que certains explorent depuis le confinement n’est pas pour moi. Je veux tout bruler ! Et je vais tout cramer !

Et vous, dans quel team, vous vous situez ? #VerySlowLife ou #VeryFastLife ?

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