Est-ce que ***** , c’est tromper ? Les jeux de l’amour; quand Esther Perel me fait redécouvrir Wong Kar-Wai.

Est-ce que aimer, c’est tromper ? Aimer. ( A quoi pensiez-vous ?). La question est étonnante. Sa réponse encore plus inattendue. Ce paradoxe me fascine. Et c’est Esther et Wong qui m’ont donnée quelques bribes d’explications.

L’ère du Corona free

Janvier 2020. Un lundi. 9h30. Rue Pasquier. J’arrive chez CPASDELACOM au bureau. C’est l’époque où lorsque je reviens du week-end, je râle. Je claque des bises aux collègues. Je lance des regards noirs. J’ai mal dormi. Je ne suis pas d’humeur. Les enfants sheitans ont bu mes dernières gouttes d’énergie. L’ordinateur n’est même pas allumé ;que bien évidemment; je clame bien fort que je suis déjà sous l’eau. Punaise. La semaine va être longue.

Un podcast et tout devient plus clair

Cela dit, il faut quand même que je papillonne avant de me mettre au travail. Les réseaux sociaux. Mon exutoire. De blogs en comptes d’ Instagram, j’atterris chez Gregory Pouy. Je connais Greg depuis l’éclosion des blogs personnels sur internet. Ce qui fait de nous, des dinosaures. Il écrivait déjà sur d’innombrables sujets. Le ton était léger. Les réseaux sociaux n’avaient pas encore une place aussi importante dans nos vies. Depuis tout a changé et Greg s’est métamorphosé. Féru de marketing il a conseillé les plus grandes marques, de Paris à New-York en passant par l’Asie. Aujourd’hui, il sort un bouquin Insoutenable Paradis. Son livre est d’autant plus nécessaire qu’en pleine pandémie, il questionne nos modes de vie et de consommation. Greg se définit comme :

un être humain engagé, convaincu que nous ne pouvons plus ne pas être politique dans ce monde.

https://www.gregorypouy.fr/

Notre gars est aussi à l’origine d’un épatant podcast : Vlan ! Ce dernier parle tour à tour d’éducation, de philosophie, de sociologie, de sexualité etc.. Vraiment. C’est très riche. Tout ce que je chérie. J’insiste sur le personnage et m’attarde à poser le décor car il est important de comprendre que le sujet qui suit n’est pas si inconsistant que cela peut paraitre.

Gregory a réalisé un entretien avec Ester Perel. Psychothérapeute de couple, cette prêtresse de la relation amoureuse aborde sans détour le sujet délicat de l’infidélité. Dans son dernier livre Je t’aime je te trompe, elle se faufile dans la chambre à coucher des couples et nous plonge avec elle dans les méandres des relations amoureuses entre êtres humains.

L’infidélité is the new cool thing

Ce lundi matin, là, j’écoute leur échange. Tranquille au bureau. Beaucoup de choses m’interpellent. Je ne comprends pas tout. J’ai l’impression que tout est paradoxal. A la fin, j’ai l’impression qu’elle nous incite à repenser pratiquer l’infidélité, non pas comme une simple transgression morale, ou religieuse, mais comme le stade ultime de la liberté et de la fidélité à son propre désir. Hein ? (Est-ce que cela veut dire que je vais pouvoir vivre sereinement mon aventure avec Idris Elba (Ceci est malheureusement une blague).

Un médecin nuancé et bienveillant sur la question de l’infidélité

Madame Perel est sur-diplomée. Exerce depuis des années. Donne des conférences qui se remplissent en quatre minutes. Ses TED sont visionnés par des millions de personnes. Le podcast qu’elle produit, « Where Should We Begin » est un must hear. Oprah l’adore ! Elle ne peut quand même pas raconter n’importe quoi.

C’est tout naturellement dans le plus grands des calmes que j’ai acheté tous ses livres. Visionné ses conférences. Ecouté avec passion presque l’ensemble de ses podcast.

De fil en aiguille, le sujet a commencé à m’obséder. (Yes ! J’ai un vrai souci. Je développe des obsessions pour des sujets, comme ça. Quand j’étais plus jeune, je me passionnais pour les serials killers. Personne ne peut me test sur Ted Bundy ou Thierry Paulin). Je me suis mise à lire et à écouter à foison des trucs sur l’infidélité, le « cocufiage », la tromperie, le polyamour, … tout ça, tout ça ! (en bas de l’article, je vous mets quelques références).

Du coup, je suis bien obligée d’admettre qu’Esther est incroyable ! Jamais un médecin n’aura eu une approche aussi nuancée et bienveillante sur l’infidélité. Elle tord le cou aux idées que notre société se fait sur l’infidélité. Ainsi, les injonctions suivantes sont fausses selon elle.

• « On va voir ailleurs, quand on est malheureux dans son couple »
• « Si on trompe, c’est qu’on n’aime plus son partenaire »
• « Si on trompe, c’est qu’on est un narcissique accro au sexe »
• « L’infidélité marque la fin du couple »

Quelle analyse faites-vous de tout cela ? A -elle tort ?

In the mood for love

Toutes ces histoires de tromperies m’ont fait penser au sublime film de Wong Kar-Wai. In the mood for love. Vingt ans qu’il est sorti. J’avais hâte de le revoir en projection particulière au festival de Cannes cette année, mais ça c’était avant le Corona Gate. Lorsque j’ai vu ce film, j’avais vingt ans pile. En couple depuis deux ans. J’étais loin d’imaginer qu’il allait me bouleverser autant et si durablement.

Une histoire fascinante et banale

Des critiques ont tellement bien raconté ce film que je ne vais pas disserter sur le génie de Wong Kar-Wai. Le pitch est simple. « Hong-Kong, 1962. M. Chow et Mme Chan emménagent le même jour très près l’un de l’autre. Sans savoir comment cela a commencé, tous deux découvrent que leurs époux respectifs ont une liaison. N’osant leur en parler, eux-même continuent à se fréquenter, en tout bien tout honneur. Mais peu à peu, M. Chow commence à éprouver des sentiments pour Mme Chan. »

Un chassé croisé hypnotique

De prime abord l’intrigue est simple. La fin attendue. Mais ici rien n’est jamais franc. Tout est imbriqué. Le linéaire n’existe pas. Nos sens sont en émois. La mise en scène est d’une époustouflante finesse. La bande son, jouissif. Un pur moment de poésie. (J’ai ré-écouté le yumeji’s theme au moins cent fois). Wong mélange les repères temporels et les éventualités pour nous plonger dans la simple complexité des sentiers de l’amour !

L’amour et sa place dans la société sont gérés avec une élégance infinie et une pudeur crue, soulignant l’impossibilité pour les protagonistes d’assumer cette relation extra-conjugale en public face aux standards de la société, mais en restant toujours dans les non-dits et le suggéré.

Les deux couples vivent les mêmes histoires. L’un est-il légitime ? Et l’autre délictueux ? Dans cette valse amoureuse, comment s’aiment-ils ? Est-ce que la passion est née de l’adultère ?

Et surtout, qui trompe qui ? Vous avez deux heures !

Quelques références pour vous aider à répondre.